31 de dez. de 2009
30 de dez. de 2009
Ai..Ai... É Amor
A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objeto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação.
Fala-se do amor das mais diversas formas: amor físico, amor platônico, amor materno, amor a Deus, amor a vida. É o tipo de amor que tem relação com o caráter da própria pessoa e a motiva a amar (no sentido de querer bem e agir em prol).
As muitas dificuldades que essa diversidade de termos oferece, em conjunto à suposta unidade de significado, ocorrem não só nos idiomas modernos, mas também no grego e no latim. O grego possui outras palavras para amor, cada qual denotando um sentido específico. No latim encontramos amor, dilectio, charitas, bem como Eros, quando se refere ao amor personificado numa deidade.
Amar também tem o sentido de gostar muito, sendo assim possível amar qualquer ser vivo ou objeto.
Fonte:Wikipédia
- Características do amor
Fala-se do amor das mais diversas formas: amor físico, amor platônico, amor materno, amor a Deus, amor a vida. É o tipo de amor que tem relação com o caráter da própria pessoa e a motiva a amar (no sentido de querer bem e agir em prol).
As muitas dificuldades que essa diversidade de termos oferece, em conjunto à suposta unidade de significado, ocorrem não só nos idiomas modernos, mas também no grego e no latim. O grego possui outras palavras para amor, cada qual denotando um sentido específico. No latim encontramos amor, dilectio, charitas, bem como Eros, quando se refere ao amor personificado numa deidade.
Amar também tem o sentido de gostar muito, sendo assim possível amar qualquer ser vivo ou objeto.
Fonte:Wikipédia
Como Sobreviver a um ataque Zumbi!!
Olá, amiguinhos!
Agora vamos explicar o que são, o que pretendem e como escapar destes criaturas malditas que querem fazer de você um quitute na sua bizarra culinária maléfica.
Meu caro, os zumbis (ou mortos que andam) são, na verdade, hospedeiros de um vírus macroscópico (Sim! Você pode vê-los devorando o cérebro de sua vítima). Como um vírus, suas funções principais são se alimentar e se reproduzir. Então temos uma ideia do que estamos enfrentando. Agora, vem a parte realmente desagradável, a forma de reprodução.
Os macrovírus (vamos chamá-los assim na falta de um nome melhor. Normalmente corporações mundiais e poderosas dão nomes no mínimo sem sentido como T-vírus, G-vírus, T-Veronica, H1N1 A ou simplesmente Ebola ou HIV) tem o objetivo contaminar o máximo de hospedeiros possíveis. Quando o ser estiver devorando o cérebro de sua vítima, ele controla as funções motoras do corpo invadido, todo o resto é deglutido. O cérebro vira um "motel" de vírus ( Afinal, estes "bichinhos" gostam de duas coisas: comer e transar). Como não há espaço para todos os "hospedes" do hotel (ou motel), os "filhotes", que são microscópicos, migram para a boca, mais precisamente, nos dentes, onde aguardam crescer e deslocar-se para um novo lar.
Esta foi a primeira hospedeira do macrovírus.
Assim nota-se que o vírus não tem uma função além de transar e comer (Não necessariamente nesta ordem). Portanto, todas as outras funções vitais do hospedeiro são abandonadas, exceto as motoras e uma "fome induzida". Os Zumbis agem como um bando de famintos, mas como as outras funções vitais não funcionam, o corpo do hospedeiro apodrece lentamente, até que não tenha nenhuma parte da massa cinzenta ou conexão nervosa no corpo. Neste estágio, o Zumbi não anda mais e os macrovírus se devoram entre si até sobrar somente um e este morrer de inanição.
Logo, sabemos que os mortos que andam tem um prazo de vitalidade, umas duas ou três semanas, no máximo, o problema é o quanto de pessoas eles vão morder...
Agora, vamos analisar o que acontece quando se é mordido. No local, da mordida, os "filhotes" devoram a pele e procuram a corrente sanguínea, onde serão transportados, pelo sangue, até o cérebro. Chegando lá, eles começam a devorar e crescer.
Na pessoa, no estágio inicial da mordida, a vítima sente um dor no local, mas invés de cicatrizar, o ferimento sofre uma necrose. Aos poucos, a vítima começa a sentir leves tonturas, ânsias de vômito e falhas na memória, isto nas primeiras 24 horas.
Depois só piora. Em seguida, a vítima sente uma febre, por conseguinte, uma estranha demência e logo ela sofre uma compulsão por morder, como na raiva canina, só que mais forte (Nesta fase, já é o estágio terminal). Quando a pessoa estiver olhando em algum ponto fixo, não importa onde, já é tarde demais, esta pessoa está morta, mas ainda locomove-se. (Lembre-se, se existir uma cura, que seja antes desta fase, mas depois dela, esqueça!!!)
Logo depois que a pessoa morre, o macrovírus ainda conserva a inteligência de sua vítima e a leva numa espécie de "pesadelo", mas a consciência logo deixa de existir dando lugar ao monstro devorador de cérebros e induzindo o corpo do hospedeiro a morder todas as pessoas em sua volta. Como o corpo ainda não sofreu o processo de decomposição, o ser consegue agir com habilidade e inteligência. Com o tempo, estas funções serão desnecessárias e definitivamente o zumbi se tornará aquela coisa simpática que todos nós conhecemos.
Bem, você não mata o zumbi. Afinal de contas, ele está morto. A única coisa que se pode fazer é incapacitá-lo de locomover-se ou explodir a sua cabeça. Lembre-se: O macrovírus não contamina pessoas saudáveis na sua forma adulta. A criatura tem a aparência de larvas de moscas, só que negras.
(Ah, sim! São comestíveis! Fritas então... Hum... Uma delicia!!!)
Ou você também pode pegar um taco de golf e arrancar a cabeça dele !
O local onde o ocorre o "Surto Zumbi" é para a sobrevivência, ou pelo menos a sua. Abaixo existe algumas definições a respeito do local onde você se encontra e as possibilidades de sobrevivência.
* Florestas e Montanhas: Lugares isolados são grandes as possibilidades de sobreviver. Além de ter alimento, se souber e tiver conhecimento, a floresta é um ótimo lugar para se proteger. Talvez possa viver mais tempo que imagina, quiçá, por anos.
* Vilarejos: São bons lugares, se não tiver contato com os Zumbis. Pouca gente, todos se conhecem, armas em abundãncia e conhecimento da área. O problema é quando vem uma "procissão" de mil ou dois mil Zumbis vagando a esmo pelas estradas e resolvem ir para a sua vila. A única coisa a fazer é fugir!
Quando ver este aviso, suma dali!!!
* Cidades pequenas ou de médio porte: As chances de sobrevivência são de 50%. Sabendo dirigir um automóvel e descobrir quais as ruas que não tenham tanta gente, pode ser que escape. Mas depende muito do número de infectados naquela cidade.
* Metropólis: As chances são de 25%. Não importa. A quantidade é enorme de infectados. Com uma legião de mortos-vivos, para escapar de um ataque deles, só se estiverem muito debilitados. Se ainda estiverem ágeis, pode esquecer.
(Lembrem-se, quando digo "fugir", é de automóvel)
* Ilha: Fudeu! Se não tiver ninguém, ótimo! Se tiver, que não seja alguém infectado. Agora, se houver mesmo, acabou... Boa sorte para você, meu chapa.
Sobreviver numa floresta ou na montanha é moleza. Basta caçar uns coelhos ou qualquer roedor de grande porte. Não tem? Frutas silvestres. Não sabe reconhecer? Minhocas e baratas do campo são ótimas fontes de proteínas! Ou você acha que numa situação como essa vai ter um "Fast-food" te esperando? Tem nojo? Faça o seguinte, vá a cidade mais próxima e coma um zumbi.
Na área úrbana não se sobrevive, você foge. São muitas pessoas infectadas e sabendo que está ali, a situação só piora. Se não puder fugir, escolha lugares que fique próximos a armazens, a equipamentos de todos os tipos, armas, que tenha muitos andares e que tenha geradores elétricos. Exemplo: Shoppings; Supermercados; Aeroportos; Arranha-céus; Etc.
* Por que Shoppings?
Comida, armas e um pouco de segurança para isolar-se dos seus algozes. Porém lembre-se: nunca, mas NUNCA tenha a ideia de sair de lá,Ou ver seu querido cachorro sendo comido pelos Zunbis e tentar salva-lo. Simplesmente espere a morte ou adiante-a.
* Por que Super-mercados?
Os motivos são os mesmos a de cima, só que a chance de ser mordido é muito maior (não que os Zumbis queiram fazer sacolão ou coisa parecida. Mas eles se sentem "atraídos" por qualquer lugar mais refrigerado...Vai saber). Porém lembre-se: se tiver névoa nunca, repetindo, NUNCA saia, pois com certeza é algo sobrenatural e você (inevitavelmente) bate as botas.
* Por que Aeroportos?
Para fugir! Sempre tem alguém, vivo, que sabe pilotar um avião ou helicóptero, como também ha a possibilidade pousar algum ali. E também os militares fazem as suas bases ali. Poderá contar com apoio e poderá dar informações em troca de abrigo, geralmente as informações são inúteis, mas valiosas para os "pés-pretos". Porém lembre-se: nunca, e volto a dizer NUNCA, vá com mulheres. Se não eles vão achar que o mundo todo morreu e vão querer se "reproduzir" com as fêmeas.
* Por que Arranha-céus?
São lugares perfeitos para esconder, lutar e se matar no poço do elevador. Porém, Lembre-se: nunca, mas NUNCA pule do prédio e, por favor, tenha um pouco de decência. NÃO ALIMENTE OS ZUMBIS!
1º Esperar: Nunca espere ajuda governamental ou qualquer tipo de resgate. Neste tipo situação a primeira coisa que os militares fazem é "isolar a área". Já os seus amigos... "Eu quero mais que ele se foda!!!" Não é linda a amizade? Acredite, as pessoas são assim. Se você não for uma garota muito gostosa, como a jill ai do lado, não tenha qualquer tipo de esperança.
2º Resgatar alguém: Esqueça. Sério! O risco de você e da pessoa que quer salvar de serem infectados é altíssima.
3º Esperar ajuda divina: Se Deus o colocou nesta provação, cabe superá-la. Se não tem religião ou se é ateu, é melhor começar a rezar e redimir-se dos pecados. Mas se você for cabeça-dura ou não lembrar da Ave Maria ou similar... Bem, que seja, pois os mortos-vivos não tão nem aí para as suas crenças.
4º Machucar-se: Dançou. Num mundo sem hospital ou tratamento médico, dependendo da gravidade do ferimento, é melhor morrer.
5º Ajudar inacapacitado: É ético, mas quando você estiver fugindo de zumbis e alguém do seu grupo cair ou se machucar, continue correndo, pois essa pessoa servirá de alimento para os zumbis e eles se atrasarão. As vezes é necessário matar alguém e jogar aos zumbis, assim você terá mais tempo de vida.
6º Confiar nos outros: Lembre-se, as vezes, a fome faz as pessoas ficaram muito diferentes do que dizem.
A Natureza, solidária, com a infelicidade da espécie humana.
7º Dormir: Para dormir, só com alguém vigiando, porém lembre-se do comentário anterior. Já sozinho, só no alto de uma árvore. Não sabendo, se quiser sobreviver, se vira!!!
8º Usar celular ou telefone: Perda de tempo. Você só vai deixar as pessoas próximas a você angustiadas e impotentes. Isto é, se atenderem...
9º Não procurar um veículo de comunicação: TV, Rádio e Internet são os meios de comunicação que pode te dar uma ideia da extensão da contamição.
* Se for local, fuja para longe dali.
* Se for nacional, se tiver próximo da fronteira, atravesse; se estiver longe, procure um aeroporto ou algum veículo de transporte.
* Se for mundial, sente-se, acenda um cigarro ou charuto e aceite a sua extinção com resignação e tranquilidade. Afinal, foi a forma da Natureza de se vingar do ser humano.
10º Nunca, Repito NUNCA deixe um zumbi segurar seu filho, Zumbis adoram cerebros de bebês.
Agora vamos explicar o que são, o que pretendem e como escapar destes criaturas malditas que querem fazer de você um quitute na sua bizarra culinária maléfica.
Meu caro, os zumbis (ou mortos que andam) são, na verdade, hospedeiros de um vírus macroscópico (Sim! Você pode vê-los devorando o cérebro de sua vítima). Como um vírus, suas funções principais são se alimentar e se reproduzir. Então temos uma ideia do que estamos enfrentando. Agora, vem a parte realmente desagradável, a forma de reprodução.
Os macrovírus (vamos chamá-los assim na falta de um nome melhor. Normalmente corporações mundiais e poderosas dão nomes no mínimo sem sentido como T-vírus, G-vírus, T-Veronica, H1N1 A ou simplesmente Ebola ou HIV) tem o objetivo contaminar o máximo de hospedeiros possíveis. Quando o ser estiver devorando o cérebro de sua vítima, ele controla as funções motoras do corpo invadido, todo o resto é deglutido. O cérebro vira um "motel" de vírus ( Afinal, estes "bichinhos" gostam de duas coisas: comer e transar). Como não há espaço para todos os "hospedes" do hotel (ou motel), os "filhotes", que são microscópicos, migram para a boca, mais precisamente, nos dentes, onde aguardam crescer e deslocar-se para um novo lar.
Esta foi a primeira hospedeira do macrovírus.
Assim nota-se que o vírus não tem uma função além de transar e comer (Não necessariamente nesta ordem). Portanto, todas as outras funções vitais do hospedeiro são abandonadas, exceto as motoras e uma "fome induzida". Os Zumbis agem como um bando de famintos, mas como as outras funções vitais não funcionam, o corpo do hospedeiro apodrece lentamente, até que não tenha nenhuma parte da massa cinzenta ou conexão nervosa no corpo. Neste estágio, o Zumbi não anda mais e os macrovírus se devoram entre si até sobrar somente um e este morrer de inanição.
Logo, sabemos que os mortos que andam tem um prazo de vitalidade, umas duas ou três semanas, no máximo, o problema é o quanto de pessoas eles vão morder...
Agora, vamos analisar o que acontece quando se é mordido. No local, da mordida, os "filhotes" devoram a pele e procuram a corrente sanguínea, onde serão transportados, pelo sangue, até o cérebro. Chegando lá, eles começam a devorar e crescer.
Na pessoa, no estágio inicial da mordida, a vítima sente um dor no local, mas invés de cicatrizar, o ferimento sofre uma necrose. Aos poucos, a vítima começa a sentir leves tonturas, ânsias de vômito e falhas na memória, isto nas primeiras 24 horas.
Depois só piora. Em seguida, a vítima sente uma febre, por conseguinte, uma estranha demência e logo ela sofre uma compulsão por morder, como na raiva canina, só que mais forte (Nesta fase, já é o estágio terminal). Quando a pessoa estiver olhando em algum ponto fixo, não importa onde, já é tarde demais, esta pessoa está morta, mas ainda locomove-se. (Lembre-se, se existir uma cura, que seja antes desta fase, mas depois dela, esqueça!!!)
Logo depois que a pessoa morre, o macrovírus ainda conserva a inteligência de sua vítima e a leva numa espécie de "pesadelo", mas a consciência logo deixa de existir dando lugar ao monstro devorador de cérebros e induzindo o corpo do hospedeiro a morder todas as pessoas em sua volta. Como o corpo ainda não sofreu o processo de decomposição, o ser consegue agir com habilidade e inteligência. Com o tempo, estas funções serão desnecessárias e definitivamente o zumbi se tornará aquela coisa simpática que todos nós conhecemos.
Bem, você não mata o zumbi. Afinal de contas, ele está morto. A única coisa que se pode fazer é incapacitá-lo de locomover-se ou explodir a sua cabeça. Lembre-se: O macrovírus não contamina pessoas saudáveis na sua forma adulta. A criatura tem a aparência de larvas de moscas, só que negras.
(Ah, sim! São comestíveis! Fritas então... Hum... Uma delicia!!!)
Ou você também pode pegar um taco de golf e arrancar a cabeça dele !
O local onde o ocorre o "Surto Zumbi" é para a sobrevivência, ou pelo menos a sua. Abaixo existe algumas definições a respeito do local onde você se encontra e as possibilidades de sobrevivência.
* Florestas e Montanhas: Lugares isolados são grandes as possibilidades de sobreviver. Além de ter alimento, se souber e tiver conhecimento, a floresta é um ótimo lugar para se proteger. Talvez possa viver mais tempo que imagina, quiçá, por anos.
* Vilarejos: São bons lugares, se não tiver contato com os Zumbis. Pouca gente, todos se conhecem, armas em abundãncia e conhecimento da área. O problema é quando vem uma "procissão" de mil ou dois mil Zumbis vagando a esmo pelas estradas e resolvem ir para a sua vila. A única coisa a fazer é fugir!
Quando ver este aviso, suma dali!!!
* Cidades pequenas ou de médio porte: As chances de sobrevivência são de 50%. Sabendo dirigir um automóvel e descobrir quais as ruas que não tenham tanta gente, pode ser que escape. Mas depende muito do número de infectados naquela cidade.
* Metropólis: As chances são de 25%. Não importa. A quantidade é enorme de infectados. Com uma legião de mortos-vivos, para escapar de um ataque deles, só se estiverem muito debilitados. Se ainda estiverem ágeis, pode esquecer.
(Lembrem-se, quando digo "fugir", é de automóvel)
* Ilha: Fudeu! Se não tiver ninguém, ótimo! Se tiver, que não seja alguém infectado. Agora, se houver mesmo, acabou... Boa sorte para você, meu chapa.
Sobreviver numa floresta ou na montanha é moleza. Basta caçar uns coelhos ou qualquer roedor de grande porte. Não tem? Frutas silvestres. Não sabe reconhecer? Minhocas e baratas do campo são ótimas fontes de proteínas! Ou você acha que numa situação como essa vai ter um "Fast-food" te esperando? Tem nojo? Faça o seguinte, vá a cidade mais próxima e coma um zumbi.
Na área úrbana não se sobrevive, você foge. São muitas pessoas infectadas e sabendo que está ali, a situação só piora. Se não puder fugir, escolha lugares que fique próximos a armazens, a equipamentos de todos os tipos, armas, que tenha muitos andares e que tenha geradores elétricos. Exemplo: Shoppings; Supermercados; Aeroportos; Arranha-céus; Etc.
* Por que Shoppings?
Comida, armas e um pouco de segurança para isolar-se dos seus algozes. Porém lembre-se: nunca, mas NUNCA tenha a ideia de sair de lá,Ou ver seu querido cachorro sendo comido pelos Zunbis e tentar salva-lo. Simplesmente espere a morte ou adiante-a.
* Por que Super-mercados?
Os motivos são os mesmos a de cima, só que a chance de ser mordido é muito maior (não que os Zumbis queiram fazer sacolão ou coisa parecida. Mas eles se sentem "atraídos" por qualquer lugar mais refrigerado...Vai saber). Porém lembre-se: se tiver névoa nunca, repetindo, NUNCA saia, pois com certeza é algo sobrenatural e você (inevitavelmente) bate as botas.
* Por que Aeroportos?
Para fugir! Sempre tem alguém, vivo, que sabe pilotar um avião ou helicóptero, como também ha a possibilidade pousar algum ali. E também os militares fazem as suas bases ali. Poderá contar com apoio e poderá dar informações em troca de abrigo, geralmente as informações são inúteis, mas valiosas para os "pés-pretos". Porém lembre-se: nunca, e volto a dizer NUNCA, vá com mulheres. Se não eles vão achar que o mundo todo morreu e vão querer se "reproduzir" com as fêmeas.
* Por que Arranha-céus?
São lugares perfeitos para esconder, lutar e se matar no poço do elevador. Porém, Lembre-se: nunca, mas NUNCA pule do prédio e, por favor, tenha um pouco de decência. NÃO ALIMENTE OS ZUMBIS!
1º Esperar: Nunca espere ajuda governamental ou qualquer tipo de resgate. Neste tipo situação a primeira coisa que os militares fazem é "isolar a área". Já os seus amigos... "Eu quero mais que ele se foda!!!" Não é linda a amizade? Acredite, as pessoas são assim. Se você não for uma garota muito gostosa, como a jill ai do lado, não tenha qualquer tipo de esperança.
2º Resgatar alguém: Esqueça. Sério! O risco de você e da pessoa que quer salvar de serem infectados é altíssima.
3º Esperar ajuda divina: Se Deus o colocou nesta provação, cabe superá-la. Se não tem religião ou se é ateu, é melhor começar a rezar e redimir-se dos pecados. Mas se você for cabeça-dura ou não lembrar da Ave Maria ou similar... Bem, que seja, pois os mortos-vivos não tão nem aí para as suas crenças.
4º Machucar-se: Dançou. Num mundo sem hospital ou tratamento médico, dependendo da gravidade do ferimento, é melhor morrer.
5º Ajudar inacapacitado: É ético, mas quando você estiver fugindo de zumbis e alguém do seu grupo cair ou se machucar, continue correndo, pois essa pessoa servirá de alimento para os zumbis e eles se atrasarão. As vezes é necessário matar alguém e jogar aos zumbis, assim você terá mais tempo de vida.
6º Confiar nos outros: Lembre-se, as vezes, a fome faz as pessoas ficaram muito diferentes do que dizem.
A Natureza, solidária, com a infelicidade da espécie humana.
7º Dormir: Para dormir, só com alguém vigiando, porém lembre-se do comentário anterior. Já sozinho, só no alto de uma árvore. Não sabendo, se quiser sobreviver, se vira!!!
8º Usar celular ou telefone: Perda de tempo. Você só vai deixar as pessoas próximas a você angustiadas e impotentes. Isto é, se atenderem...
9º Não procurar um veículo de comunicação: TV, Rádio e Internet são os meios de comunicação que pode te dar uma ideia da extensão da contamição.
* Se for local, fuja para longe dali.
* Se for nacional, se tiver próximo da fronteira, atravesse; se estiver longe, procure um aeroporto ou algum veículo de transporte.
* Se for mundial, sente-se, acenda um cigarro ou charuto e aceite a sua extinção com resignação e tranquilidade. Afinal, foi a forma da Natureza de se vingar do ser humano.
10º Nunca, Repito NUNCA deixe um zumbi segurar seu filho, Zumbis adoram cerebros de bebês.
Fim do Mundo
O termo fim do mundo ou fim dos tempos é utilizado em ciência, religião e noutros campos da actividade humana para se referir:
Ao derradeiro destino do universo (cosmologia)
À escatologia - o fim do mundo segundo perspectivas mitológicas e proféticas
Ao fim da civilização (destruição da humanidade)
À noção (em filosofia) de que certas ideias e acções poderão levar à destruição da vida humana no planeta
A um tema recorrente em obras de ficção (por exemplo, a novela O Fim do Mundo)
A um local muito remoto (ver por exemplo, "Mundo do Fim do Mundo" de Luis Sepúlveda).
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Fim_do_mundo"
Ao derradeiro destino do universo (cosmologia)
À escatologia - o fim do mundo segundo perspectivas mitológicas e proféticas
Ao fim da civilização (destruição da humanidade)
À noção (em filosofia) de que certas ideias e acções poderão levar à destruição da vida humana no planeta
A um tema recorrente em obras de ficção (por exemplo, a novela O Fim do Mundo)
A um local muito remoto (ver por exemplo, "Mundo do Fim do Mundo" de Luis Sepúlveda).
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Fim_do_mundo"
Ornitorrincos
"O Ornitorrinco (nome científico: Ornithorhynchus anatinus, do grego: ornitho, ave + rhynchus, bico; e do latim: anati, pato + inus, semelhante a: "com bico de ave, semelhante a pato") é um mamífero semiaquático natural da Austrália e Tasmânia. É o único representante vivo da família Ornithorhynchidae, e a única (a) espécie do gênero Ornithorhynchus (b). Juntamente com as équidnas, formam o grupo dos monotremados, os únicos mamíferos ovíparos existentes. A espécie é monotípica.
O ornitorrinco possui hábito crepuscular e/ou noturno. Carnívoro, alimenta-se de insetos, vermes e crustáceos de água doce. Possui diversas adaptações para a vida em rios e lagoas, entre elas as membranas interdigitais, mais proeminentes nas patas dianteiras. É um animal ovíparo, cuja fêmea põe cerca de dois ovos, que incuba por aproximadamente dez dias num ninho especialmente construído. Os monotremados recém-eclodidos apresentam um dente similar ao das aves (um carúnculo), utilizado na abertura da casca; os adultos não possuem dentes. A fêmea não possui mamas, e o leite é diretamente lambido dos poros e sulcos abdominais. Esporões venenosos nas patas estão presentes nos machos e são utilizados principalmente para defesa territorial e contra predadores.
As características atípicas do ornitorrinco fizeram com que o primeiro espécime empalhado levado para Inglaterra fosse classificado pela comunidade científica como um embuste. Hoje, ele é um ícone nacional da Austrália, aparecendo como mascote em competições e eventos e em uma das faces da moeda de vinte centavos do dólar australiano. É uma espécie pouco ameaçada de extinção. Recentes pesquisas estão sequenciando o genoma do ornitorrinco e pesquisadores já descobriram vários genes que são compartilhados tanto com répteis como com as aves. Mas cerca de 82% do seus genes são compartilhados com outras espécies de mamíferos já sequenciadas, como o cachorro, a ratazana e o homem."
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
O ornitorrinco possui hábito crepuscular e/ou noturno. Carnívoro, alimenta-se de insetos, vermes e crustáceos de água doce. Possui diversas adaptações para a vida em rios e lagoas, entre elas as membranas interdigitais, mais proeminentes nas patas dianteiras. É um animal ovíparo, cuja fêmea põe cerca de dois ovos, que incuba por aproximadamente dez dias num ninho especialmente construído. Os monotremados recém-eclodidos apresentam um dente similar ao das aves (um carúnculo), utilizado na abertura da casca; os adultos não possuem dentes. A fêmea não possui mamas, e o leite é diretamente lambido dos poros e sulcos abdominais. Esporões venenosos nas patas estão presentes nos machos e são utilizados principalmente para defesa territorial e contra predadores.
As características atípicas do ornitorrinco fizeram com que o primeiro espécime empalhado levado para Inglaterra fosse classificado pela comunidade científica como um embuste. Hoje, ele é um ícone nacional da Austrália, aparecendo como mascote em competições e eventos e em uma das faces da moeda de vinte centavos do dólar australiano. É uma espécie pouco ameaçada de extinção. Recentes pesquisas estão sequenciando o genoma do ornitorrinco e pesquisadores já descobriram vários genes que são compartilhados tanto com répteis como com as aves. Mas cerca de 82% do seus genes são compartilhados com outras espécies de mamíferos já sequenciadas, como o cachorro, a ratazana e o homem."
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
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